在北大六院的心理门诊中，经常能遇到这样的情境：

父母：“我们不要求你每次考第一，但是不要浪费了自己的天赋。虽说天天上网课，但也要自律。你看你同学小琪就很优秀，要把优秀当成一种习惯。”

孩子：“我爸妈虽说不要求我考第一，但是我考第二回家时，他们的脸色很难看。吃饭的时候，谁都不说话，好像如果我不优秀，我就不配吃饭，不配做他们的孩子，不配被爱。”

一些父母对于优秀的执念，甚至以牺牲健康的亲子关系为代价。此时，请鸡娃的父母们反思：“优秀”到底是谁的需要？如果孩子只有做到优秀，才能感受到父母是爱自己的。那么，我们到底教会了孩子什么呢？

今天，我们就来聊聊“只有优秀，才能被爱？”

虽然“变得优秀，值得被爱”是一个很多人都有的信念，但这个信念有很多弊端。

01追求优秀，并非为了优秀本身

很多人追求优秀，不仅仅是为了优秀本身，而是为了能够让更多人来爱自己，这个过程是非常辛苦的。一个努力学习的孩子，感受不到学习本身带来的任何乐趣，进步的动力全部来源于父母是否认可自己，考第一就是为了向父母证明自己，更是辛苦而困惑的。

02企图控制别人

同时，“变得优秀，值得被爱”也是企图控制别人的一种观念。我变得优秀，是因为我希望别人来爱我。所以，在一些亲密关系中，我们经常见到，“我貌美人善对你好，你怎么可以不爱我？”表面上是一种付出，是一种自我要求，实际上是在控制关系，“你必须是我想的那样爱我才可以，才公平”。可见，优秀本身只吸引了关系，却并不能建立并维持关系。

03限制了孩子的发展

更重要的是，当父母的价值观是希望得到更多人的认可，并向孩子传递这种教育理念的时候，就限制了孩子作为独立个体的自我发展。我们经常听到有的父母说，“你再这么不听话，没人会喜欢你”。

04自我物化

更糟糕的是，如果孩子认同了这样的说法，他就没有办法去做很多他真的想做的事情，也无法成为他想成为的自己。因为他得去为“要被人爱”的需求服务，就如同画地为牢，有很多事情他都会去考量，我这样做别人怎么想，我这样做别人接不接受，我那样讲话别人会不会不高兴等等。这是一个自我物化的过程。

孩子会把更多的关注点都投注在“我合不合格，我是不是一个合格的产品？我怎么样能够变成一个更好的产品？变成一个功能更强大的产品，才会有人使用我，有人喜欢我，有人每天把我捧在手心里，就像拿着一个好的手机一样”。于是，我们就变成了一个要不断的更加优秀，不断迭代的更好的产品。

而真正健康的亲子关系是：父母爱你孩子，只是因为你是你。

孩子在父母面前，

相信自己是被接纳的，即使你有百般缺点；

相信自己是被欣赏的，即使有时狼狈不堪；

相信自己是被允许的，即使做错了事，说错了话。

父母爱你，如你所是。

万维钢的《中国各阶层的三种教育目标》中提到，中国现阶段的流水线教育的默认生产目标，并不是在培养“人”，而是在打磨和挑选器具。

下等的器具，是某种实用工具，如果对应一般家长，他们要求孩子有一个容易找工作的学历和技能。

而上等的器具，则是工艺品。工艺品的价值可以用一系列指标来衡量，如材质是不是黄金的、镶有多少宝石等。打磨工艺品的家长，对孩子的期望是各种素质教育：会各种才艺、学习成绩好、会英语、身体棒、长相漂亮等等。你拥有的素质越多，别人就越觉得你好，值得拥有。

而作为人，如果非要以物化的说法来比喻，可以是一件“艺术品”。真正的艺术品追求独一无二，跟任何已有的东西都不一样，根本就没有标准。我们不用担心自己是否足够好，以期得到别人的欣赏和爱。

自我物化背离了人的本性，背离了我们应该去拥有、体验或者享受生命的那些原初的、质朴的东西，所以要有所觉察。

如何让孩子体会到“父母爱你，如你所是”

“问渠哪得清如许，为有源头活水来”。爱是流动的，如果想让孩子体会到深深的被父母无条件地爱着，父母首先要被爱滋养着。只有内在爱意满满的父母，才能培养出有爱的娃。一对自顾不暇、内心匮乏的家长，很难养出健康的孩子。

那么，父母应如何“自爱”呢？

首先，父母要承认每个人都有追求优秀，获得更多认同的需要。

这是人的一种本性，没有错，也不是一个问题。我们认识到，在我们的身体中就存在着这样一个部分，作为一个普通人，就会有把自己当成产品的一部分。

同时，父母有退路和选择。

比如，在某个时候我想起来了，不想把自己当成产品，我能够有主动权，去做一些自己真正想做的、喜欢的事情，而不是变成一个产品或者合格品，邀请所有人来对我打分。

可能过了一个月，我又忘了，又变成一个产品，又希望有人来打分，又期待变成一个更好的产品，这没有问题。但是在那个时刻，要有一个觉察：“我又在这样一个状态里面，我要不要出来一下，我也可以再出来一下。”

想卷就卷，想躺就躺，灵活切换。

我们有的时候也允许把自己当成一个产品，因为所有人都会这么做。即使有所觉察，也并非就要“洗心革面”，而是允许自己在日常生活中经历某些重复。想内卷的时候就卷起来，觉察到累了，想躺平就躺一会儿。不断的有这样的觉察，我们就会有越来越多的自由。

你可以选择这样，也可以不这样，这就是我们的一个自由所在。所谓自由，不是一定要做某些事，或者不做让我们感到很受束缚的事；而是说，你可以在某些状态里面，甚至是某些你不喜欢的状态里面，你允许自己进去，同时你也允许自己出来。比如作为一个女生，你可以想撒娇就撒娇，想撒泼就撒泼，这是你的自由，可以随时灵活切换。

当父母有了情绪上的自由，就可以充当孩子的情绪容器了。

当孩子愤怒的时候，可以向爸妈发火；

当孩子孤独的时候，可以找爸妈陪伴；

当孩子脆弱的时候，可以依赖父母的保护；

当孩子难过的时候，可以寻求父母的安慰。

当父母能够对自己的身心健康状态有所觉察，体会到自由与选择，甚至能游刃有余地“自爱”时，必然有能力更好地去爱孩子原本的样子。在亲子相处中，父母可以通过内在的爱的流露去养育孩子，孩子就会感受到爱，轻松的爱、无条件的爱，孩子也会更加健康且优秀。  

六一儿童节之际，愿已经成为父母的你们，都能享受这个身份给人生带来的宽度。无论是自己还是孩子，都能享受到“爱你所是”。自我成长，健康养娃！

（参考资料：1.  微信视频号：曾奇峰心理工作室；2.  万维钢《美国教育各阶层分析（下）》）

注：文中图片均来源于网络，侵删歉。

作者：石扩（北京大学第六医院）

（来源：微信公众号“精神卫生686”）